Juste pour rire - Nouvelle saison

Pour détendre l'atmosphère en ce début de tournoi (et pour éviter que Thakys ne regarde trop la télé ce soir):

Thakys lit le journal et dit à son épouse :
Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..
Thakys se retourne vers elle et dit : - Quoi?

Le même Thakys accepte, un peu à contrecœur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.
A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d'être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire part à sa femme.
Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et il montre son cierge droit comme un i. Madame se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, Thakys perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.

Thakys n'a pas l'air surpris et dit à sa femme :

- Tu vois … même droguée, elle te reconnaît !

Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour l’ange Olola descend du ciel, et leur murmure :
« Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement. »
Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.
D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
« Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter. »
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
« D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui fait dessus» !

Taz s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nathalie pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nathalie le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nath’, je te l'avais dit !
Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir.
Vas-y toi !!"
Taz monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien !""La bonne était allongée sur le lit,jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Nath’!c'est un miracle !"
"- En effet dit Taz. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

Je regarde quand meme la télé, mais ca n'empeche pas de passer ici pendant la pub

lol ! je prefere aller me coucher

Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur :
Communication, Procédures, Hiérarchie et Gestion des affaires.



1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment où sa femme en sort lorsque ça sonne à la porte. La femme s'enroule dans une serviette et va ouvrir. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui dit: "Je te donne 800$ si tu laisses tomber ta serviette". Elle réfléchit et décide de laisser tomber sa serviette. Il l'admire puis lui donne 800$. Elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent" "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?"
Morale n°1: Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de sa voiture, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose la main sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit: "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre prit de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs…

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un restaurant lorsqu'ils trouvent une vieille lampe à huile. Ils la frottent, un génie s'en échappe et leur dit: ''Comme vous êtes 3, vous n'aurez qu'un vœu chacun". L'employée bouscule les deux autres: " A moi! Je veux être sur une plage des Bahamas, sans aucun souci et profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour : "A moi! Je veux boire un pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. "C'est à toi" dit le génie au directeur du personnel. "Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du Directeur des ressources humaines.

4°) Gestion des affaires :
À la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au fermier: "Je lui injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi!" Mais le cheval est trop fatigué. Le 2e jour le cochon dit: "Lève-toi vite!" Le cheval est toujours aussi fatigué. Le 3e jour le cochon dit: "Lève-toi sinon ils vont t'abattre!" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le fermier dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon!
Morale n°4 : Toujours s'occuper de ses affaires et la fermer ...

Dans l'asile de fous des JEU, après trois ans de détention, les médecins veulent savoir si leurs patients sont guéris. Ainsi, ils appellent un expert en dessin. Celui-ci dessine une porte bien faite sur un mur. Puis, après avoir réuni tous les fous, l'un des docteurs leur dit: "celui qui réussira à sortir par cette porte, sera un homme libre". Tous les fous se précipitent pour essayer d'ouvrir cette porte qui n'est en fait qu'un dessin. Tous sauf un. Alors, les médecins, heureux, se tournent vers le seul fou qui n'a pas couru vers le mur et lui demandent: "pourquoi n'essaies-tu pas d'ouvrir la porte comme les autres?".
Tazors pousse un sourire narquois, les regarde avec mépris et leur dit, plein de confiance: "parce que c'est moi qui ait la clé..."

AVERTISSEMENT: interdit aux moins de 18 ans (en gros seulement pour Thakys, Taz, DD et moi)

Spoiler:

LOL

mdr

J'ose même pas lire le Spoiler

Les sujets du bac 2013 ont été piratés et dévoilés
Math :
Sachant que DSK va payer 3 millions d'euros pour une fellation qui a duré moins de 10 minutes,
combien va payer Hollande s'il encule 65 millions de français pendant 5 ans ?

Une portugaise arrive au commisariat :
- bonchour, che fiens me plaindre que me chuis fé violé dans le buche !
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- oui, il y en a 1 qui a commenché à me carecher puisil a abuché de moi !
- et personne ne vous a aidé ?
- non, les autres chont fenu me fiolé auchi !!!
- mais vous n'avez pas crié ???
-chi, chi, ché crié !
- Et vous avez crié quoi ?
- léché moi, léché moi !!!

LeFaucon a écrit:AVERTISSEMENT: interdit aux moins de 18 ans (en gros seulement pour Thakys, Taz, DD et moi)

Mdr mais moi aussi j'ai 18ans...

Oui VVL, mais depuis pas longtemps, donc ca compte pas !!

en lisant tout cela , je me suis rendu compte que vous étiez vraiment fous dans cette alliance:D

attention je cite un passage du dongeon de nalheubeurk (excuser moi pour les fautes):
deux orcs se rencontrent dans une taverne l'un dit à l'autre:
-dit tu connais la blague de l'orc bourrée?
-non lui répondit l'autre
-lui non plus il était bourré
conclusion
on croit que les trolls n'ont pas d'humour mais avoir un humour de orc est bien pire.
je crois qu'on devrait maintenant dire un humour d'orc.

Ah Naheulbeuk , ma 1ère série audio , tellement bien ( même si je préfères Reflets d'Acide )

vas-y raconte stp

Vive reflet d'acide <3

Ma préféré reste néanmoins même si moins connu:La 3° Légion !
JustMegaEpiqueOfTheDeadDeLaMortQuiTueTout !

Raconter quoi ? Y'a tellement de choses drôles dans cette série que ça serait tellement impossible d'écrire une chose . Disons que l'humour est différent , dans Naheulbeuk c'est de l'humour bête je trouve alors que RDA c'est de l'humour plus intelligent , bourrés de jeux de mots et de références .

J'aime bien aussi Adoprixtoxis et les Aventuriers du Survivaure ( mêmes créateurs que Naheulbeuk )

En fait pour raconter l'histoire de RDA, il faudrait faire un résumer de plusieurs heures d'écoute et d'une 20 de personnages. Un peu chaud , j'aime bien les deux autres aussi.

Tiens une autre excellente saga pour les fans de Halo, la DGSCE (Division Géo-Spatiale de Covenante Efféminé). Comme la 3° Légion, a mourir de rire.

Fan de halo j'en suis
Fan de POC j'en suis
(ect)

Par contre ça vous dit de parler de ça dans le coin détente? (je fait un copier coller de mon post pour relancer le sujet )

Movies VS Real Life:
https://youtu.be/yN38y5MILbs